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Una nuova sigla è da poco entrata sulla scena linguistica italiana e il merito è tutto del nostro paese. La sigla in questione è U.T.O. Ma cosa significa esattamente?

Facciamo un passo indietro. Tutti ormai conoscono, o dovrebbero, il significato della sigla U.F.O. Per chi ancora non lo sapesse, o semplicemente per fare un ripassino, la sigla è formata dalla iniziali delle tre parole inglesi Unidentified Flying Object ovvero “oggetto volante non identificato”, per farla corta: il disco volante! Altrettanto naturalmente, tutti o molti, sanno che le apparizioni di questi oggetti celesti hanno fatto sì che nascessereo gruppi di interesse con lo scopo di studiare tali fenomeni: gli ufologi.

Ora, ecco che improvvisamente altri oggetti misteriosi incominciano a fare la loro comparsa sulla terra. Il primo in assoluto di questi, almeno che  si sappia,  è comparso proprio nel nostro paese e si tratta di un manufatto la cui origine e le cui funzioni rimangono completamente avvolte nel mistero. Ed è per questo stranissimo manufatto che è stata coniata la nuova sigla U.T.O. formata dalle iniziali delle parole inglesi Unidentified Terrestrial Object: tradotto in oggetto terrestre non identificato. Pare che Giacobbo, il noto conduttore della trasmissione televisiva Voyager, abbia già mobilitato il suo staff per organizzare un’intera trasmissione sull’oggetto. E anche la concorrenza, vale a dire Mistero in onda su Italia 1, sta correndo ai ripari per il colpevole ritardo con cui ha valutato la notizia. Quali delle due arriverà per prima?

Ovviamente si stanno facendo molte congetture su chi l’abbia costruito e a che cosa serva. C’è chi dice trattarsi di un manufatto maya emerso improvvisamente dalle viscere della terra come annuncio dell’imminente fine del nostro pianeta, che dovrebbe avvenire il 21 dicembre del 2012. Altri sostengono che sia un manufatto alieno: una misteriosa base sotterranea dei Klingon per spiare i brüsacrist. Altri ancora, invece, l’attribuiscono ai Vulcaniani che vorrebbero sfruttarla come sede per migliorare le conoscenze dei nostri amministratori locali. Fosse vivo ancora Peter Kolosimo potrebbe tracciare dei parallelismi tra Belgioioso e Machu Picchu, o tra Belgioioso e MohenJo-daro e/o Chichén Itzá. Staremo a vedere cosa, gli studiosi, sapranno dedurre dall’esame approfondito del manufatto.

Intanto, chi volesse provare ad esercitarsi a trovare una soluzione del mistero,  novello utologo, qui sotto trova due scatti dello strano manufatto. Chi vuole può anche inviarci la propria interpretazione. Il blog pubblicherà quelle più interessanti!

Foto 1

Foto 2

La vita politica italiana è in fermento! Nasce un nuovo partito. Non quello dell’amore né quello dell’odio; ma quello del mulino! 😈

Notizia: “Belgioioso, presto il T-Red. Zucca: «Non per fare cassa, ma per assicurare maggiore sicurezza»”

Commento: “Quale palla colossale! Sua_amenità che si preoccupa della sicurezza! 😆 Siamo quasi ai livelli di Scajola!”

Considerazione: “Ma perché spendere soldi per un semaforo, quando dovrebbero costruire la tangenziale? Perché la tangenziale la costruiranno, vero (a proposito di sicurezza)? 😯

Notizia: “L’aereo di stato del presidente polacco precipita in Russia. Decimate le istituzioni di Varsavia”

Commento: che culo, questi polacchi!

Finalmente! Eccoci giunti, come ogni anno, al fatidico periodo in cui l’itagliano deve appressarsi alla compilazione della dichiarazione dei redditi.

I poveri pirla (lavoratori dipendenti e pensionati), rigirandosi tra le mani sconsolati il misero CUD, pensano a quanto riusciranno a recuperare per le spese dentistiche (ammesso che se le siano potute permettere) o per gli interessi sul mutuo. Per tutti gli altri, invece, notti insonni a rimuginare come fare ad imboscare guadagni (anche dalla dubbia provenienza) in modo da far rientrare la loro dichiarazione entro la media dei 15.000 euro lordi annui! 👿

Per tutti, però, si presenta il solito quesito: a chi cazzo diamo ‘sta minchia dell’otto per mille?

Propongo, per facilitarvi la scelta, questa pubblicità progresso! 😈

Un commento alle regionali. 😉

Notizia (falsa): “Un milione in piazza per Berlusconi”

Commento, in perfetto stile La Russa: “DEVONO MORIRE!”

Alè, sta arrivando la primavera, e nel paesello incomincia la fioritura di gaudenti e goduriose iniziative. L’allegra brigata berlusconian-zucchesca, dopo un certo periodo di torpore, probabilmente passato a farsi i complimenti per gli incredibili successi nell’aumentarsi gli “stipendi”, incomincia la stagione “sboradora” con una fiera dedicata alle “vacanze“. Tempismo perfetto, data la crisi in atto. 👿 Ma chissenefrega, il loro motto e sempre e solo “Gaudeamus igitur” che tanta fortuna ha avuto presso il compaesano gonzo.

Durante la suddetta manifestazione, apprendo dalla “stampa” locale, “si potrà anche assistere alla partenza, dal parco del Castello, 15ª «Corsa dei Brusacrist»,” 😯 Ohibò, una frase conclusa con una virgola? 🙄 Sarà il solito refusone. Ma la notizia mi fa sorgere una domanda esistenziale: ‘sta cazzo di corsa che parte dal castello ‘ndo cazzo andrà? 🙄 La suddetta corsa sembrerebbe già arrivata alla quindicesima edizione! 😯 Ma le precedenti quattordici quando sarebbero state fatte? 🙄

Ma forse la risposta all’ultima domanda è molto semplice. Storicamente gli storici non vanno molto d’accordo con i numeri. Magari qualcuno crede che la numerazione anziché cominciare con 1 inizi da 15 (quindici). 😆 Cercasi docente di matematica votato al suicidio! 😆

Egr. Sig. Sindaco di Belgioioso

ho letto sulla stampa locale che ha partecipato al cambio dell’insegna del supermercato di Belgioioso che da Gs è diventata Carrefour. Come sempre constato che ogni occasione è buona per apparire sulla stampa locale che, nonostante il cambio abbia riguardato altri quattro supermercati, ha ritenuto opportuno segnalare solo la  Sua presenza, non risultando che i sindaci degli altri luoghi dove hanno sede gli altri supermercati abbiano sentito l’urgenza di presenziare a una simile “cerimonia”.

Dal momento quindi che Ella è persona sensibile a cogliere le opportunità vorrei invitarLa alla cerimonia del cambio delle mie mutande. Naturalmente dovrà invitare anche il/la corrispondente della stampa locale in modo che possa testimoniare la sua partecipazione a cotal rito e da descrivere con appropriate parole la qualità fine dell’indumento intimo, nonché lo sfavillio delle mie pelosissime chiappe.

Sono sicuro che l’impegno non Le sarà particolarmente gravoso perché, come ogni cittadino, le mutande me le cambio una volta al giorno, per cui non dovrebbe trascurare più di tanto le Sue notevolissime incombenze amministrative, sicuramente controbilanciate dal notevole ritorno in termini di immagine.

Sicuro di farLe piacere nell’offrirLe un’ulteriore possibilità di notorietà e nell’attesa di un Suo cortese cenno in merito, Le porgo i miei più sentiti saluti.